The Sex-master: Hank Moody

Hoxe escribo a miña primeira entrada con un personaxe ficticio do cal teño moito que aprender. Non é nada máis nin nada menos que Hank Moody, o protagonista da serie Californication, na cal á marxe de moitas risas hai tamén esceas de sexo picante. Dende logo é unha das miñas favoritas, sobre todo en V.O., e isto é debido á capacidade de seducción deste personaxe, como é quen de cambiar de opinión ás mulleres en cuestión de segundos, como se deixa levar por esa vida chea de alcohol, drogas e, sobre todo, sexo. Como renega da sociedade e se deixa levar polos seus vicios...ás veces gustaríame ser Hank Moody!

SIGUE LEYENDO

CIERRE TEXTO

Veréis, hoy mientras estaba intentando dormir la siesta me ha asaltado una pregunta crucial. Tengo que reconocer que ese tipo de cosas me pasan muy a menudo, me empiezo a preguntar cosas sin sentido justo antes de conciliar el sueño.

La pregunta es: "¿Cómo se llaman los dedos de los pies?"

No pretendo ninguna respuesta formal, todos sabemos mirar en la Wikipedia. Prefiero que reflexionemos unos minutos en esta nuestra común ignorancia.

Bien, para no perdernos vamos a poner como ejemplo nuestro pie derecho. Según lo miráis, está claro que el dedo de la izquierda es el pulgar, no?
Otro aspecto del que estoy convencido es que el de la derecha de todo es el meñique.

Y aquí empiezan los problemas. En mi caso, el dedo siguiente al "supuesto pulgar" es más largo que éste, así que sólo nos podemos estar refiriendo al dedo corazón. Pero... alguien puede hacer la puñeta con él?

Y los otros dos? Cómo cojones se llaman? Cuál es el índice y cual en anular? Se supone que el índice es el del medio? Desde pequeño me decían que el dedo índice es 'con el que se señala', pero alguien puede señalar con ese puto dedo?

Otra cosa que me enseñaban es que el anular era en el que se ponían los anillos. Alguien lleva un anillo en el dedo que está al lado de 'supuesto meñique'?

En fin, que me estoy rallando demasiado

Buenas noches.

M.

SIGUE LEYENDO

CIERRE TEXTO

Curiosa mutación

Veo que el número de actualizaciones de este blog se ha disparado en los últimos días. Sin embargo, este aumento no ha tenido ninguna repercusión en la calidad de los textos, que sigue en caída libre.

Hoy me gustaría compartir con todos vosotros una teoría que tengo desde hace tiempo y que suelo comentar con mis más allegados.

Veréis, yo creo (y estoy totalmente convencido de ello) que hay un pequeño número de personas que tiene una cualidad más que singular, atípica y sobre todo curiosa. Habéis visto “El Curioso Caso de Benjamin Button”, película en la que un tío va rejuveneciendo a medida que van pasando los años? Pues es algo parecido

Bien, llegados a este punto creo que le he dado demasiado bombo a lo que a continuación viene, pero eso es algo que tenéis que juzgar vosotros y, si queréis, le “echáis un hielo” a este post y lo compartís con todos nosotros.

A lo que iba, tengo la teoría de que hay una serie de personas que tiene una cualidad exclusiva a medida que envejecen; y es que mutan su sexo. En serio, no es coña. Durante el transcurso de su vida, además de las arrugas y otros signos evidentes del paso inexorable del tiempo, desarrollan una serie de características que hacen que su género sea cuanto menos discutible.

No os preocupéis, que voy a dar nombres, nada de iniciales para que todo el mundo se rompa la cabeza.

Los dos mayores representantes de esta extraña organización son dos de los “grandes” iconos de la cultura tradicional española: Raphael y Pajares. Aquí os dejo unas fotos de ellos que ilustrarán lo que posteriormente comentaré.


Vamos a ver, todos sabemos que son hombres porque la historia nos lo ha dicho, y las fotos están ahí. Pero si no los conociésemos de nada, pondríais la mano en el fuego asegurando su sexo? Encontráis alguna diferencia entre ellos y Sara Montiel o cualquier mujer de más de 70 años que pasea por la Calle Real con el abrigo de visón y el pelo cardado?

A día de hoy no se ha dado ningún caso salientable de mujeres que mutan en hombres a lo largo del tiempo; si tuviera que destacar a alguien ahora mismo diría a María San Gil o Pilar Bardem, pero probablemente si véis la tele con los ojos bien abiertos y un poco de criterio encontraréis más abanderados de esta nueva corriente.

De manera muy general, dejo la secuencia de la vida de estos estrambóticos seres, os ayudará a identificarlos.



Espermatozoide -> Feto -> Bebé -> Niño -> Adolescente -> Hombre -> Señora -> Vieja

SIGUE LEYENDO

CIERRE TEXTO

LOST

Veo futuro en los microposts, sobre todo viendo la vagancia de los supuestos gaiteiros.... simplemente antes de irme de fiesta una pequeña recomendación....

Le diste a seguir leyendo...así me gusta.
Deciros que el Lunes/Martes se emite para mí (junto al último episodio de la 3º temporada....WE HAVE TO GO BACK, KATE!!!,brutal xd) el mejor episodio de Lost hasta la fecha.
El Lunes(si emiten 2) o si no el Martes, Cuatro hecha el 4x05-The Constant.
Y antes de llamarme pastelero, sólo decir en mi defensa, que Lost es como un grupo Heavy,las mejores canciones del disco suelen ser las "baladas".
Tengo un TOP5 pero espero que la sexta temporada desbanque a todos los de mi lista o si no iré y mataré uno a uno a los fumado-guionistas de la serie de una forma tan violenta que el humito negro les parecerá un pedo al lado de lo que yo les haga.Estoy ya de teorías Bíblicas, Egipcias, de Jacob, Adan y Eva,Locke,Jack y compañía hasta los huevos.
Además exigo que rueden 4 finales como mínimo,( Joder, es que hasta "Sin tetas no hay paraíso" rodó dos finales!! xd) y los publiquen toditos en DVD para que me los pueda descargar y escoger luego el que más llene mi existencia.

Aperitivo de lo que nos espera.....

SIGUE LEYENDO

CIERRE TEXTO

Cómo NO estrenar una nueva sección

Acabo de enterarme en meneame de como la liaron hoy en el Hormiguero y acabo de flipar... esto es lo que se lleva ahora, arriesgar la vida en directo...joder que puto agobio.
Y encima las hormiguitas de risas, mientras casi palman ahogados por feos, porque hay que ser feos...de todas formas viendo la portada de Men´s Health, no se como no decidió romper la urna a abdominalazos...
Lo dicho Lección I de la TV: Probar un experimento (sobre todo si se llama "Supervivencia en casos extremos") antes de emitirlo en directo... ¿Qué será lo próximo? ¿Cómo sobrevir a un tornado de categoría 5?
Que puta locura...xd...
"¡¡Estoy asustado!! ¡¡Me quiero ir!!"..."Creo que ha tragado un poco de corchopan"...




Lección II: La nieve no es lo mismo que las bolitas de "corchopan"...xd

SIGUE LEYENDO

CIERRE TEXTO

6 Meses de Mexadas

¿Qué es lo más grande que ha sucedido un 27 de Febrero?
- Se creó el Ejército Rojo Soviético, se incendió el parlamento alemán ,se descubrió el isótopo Carbono-14,...mmm..nacieron Ariel Sharon, Constantino I el Grande,Kevin Smith(guitarrista Iron Maiden); murió José García Nieto...mmm.. es el Día de la Independencia Nacional de República Dominicana, es el Día en que se izó por primera vez la bandera de la República Argentina...

Lástima pero no, aunque no aparezca en la Wikipedia (todavía)...lo más grande que ocurrió un 27 de Febrero lo estás viendo ahora mismo... Mexadas duns Gaiteiros.

Parece que fue hace medio año cuando creamos este blog y se redactó el primer post...xd

Cumplimos 6 meses y espero que duremos al menos un par de noches más.
Hemos pasado por un par de diseños del blog cuanto menos particulares(ese sol de cabecera aún me atormenta la conciencia),hemos discutido, hemos desvariado y sobre todo nos hemos divertido por ahí; todos los que escriben,comentan,nos leen habitualmente,o han tropezado con esta página alguna vez, GRACIAS ,todas nuestras tajas son vuestras tajas y espero que viceversa, sobre todo ahora que ya sabemos que todos estamos como mucho a 6 grados unos de los otros...



Tambien una mención especial a todos los que han entrado en este blog buscando ansiosos a un negro de costa de marfil con una enorme polla, "engañados" por este post de Chema, nuestras más sinceras disculpas, y espero que hayais encontrado un rápido alivio en otras webs que tratan ese tema de rabiosa actualidad...
Y como este blog ante todo es de humor, no os puedo dejar sin comentar a algunos individuos que han entrado por aquí recientemente a través del buscador, buscando lo siguiente:prostitutas lactantes, hija de puta sara ponferrada(cuanto rencor hay en el mundo...¿qué le has hecho Sara?xd), jirafa folla a caballo y un gran etc... ahora que lo pienso al volver a escribirlo posiblemente vuelvan a entrar...asi que: "BIENVENIDOS! mentes depravadas; añadir esta página a favoritos/marcadores y volver mañana cuando esteis menos trastornados, no os arrepentireis"


El número de visitas en general ha sido bueno,hemos tenido unas 7000 visitas al blog y unas 12000 páginas vistas, lo que saldría a unas 40/70 personas al día de media (aunque lógicamente los últimos meses son bastante mejores que los primeros) ,algo creo que yo aceptable ya que quitando el Tuenti, nuestro fuerte no es tampoco publicitarnos,aunque hay que reconocer eso sí la falta de calidad de bastantes visitas y la falta de comentarios.

Se intentará avanzar en un futuro un poco más en el diseño y secciones,aunque tambien nadie os garantiza que vayamos a peor, hasta caer en una gran desidia y decadencia. Porque nosotros somos así,volubles como el 100Pipers.

Bueno estimados gaiteiros...pues eso, habrá más y mejores Cronotajas, Chorradas,Críticas,Curiosidades...y movidas que ya ni etiquetamos por esa puta vagancia intrínseca que nos posee; sobre todo cuando acabemos este gran clásico que nos acompaña al acabar el mes de Agosto. Que nos sea leve Septiembre.

Saludos...y que el sonido de los 100gaiteiros os guien por la noche y os atormenten por la mañana

SIGUE LEYENDO

CIERRE TEXTO

Soy un EMO

Eran las 7 de la mañana. Mala noche. De las peores que se recuerdan. Yo no paraba de repetir que todo era una mierda. Las drogas habían devorado a mis viejos amigos. Y los que se habían salvado habían caído bajo la espada del alcohol. Los nuevos no llevaban buen camino. Las mujeres que había conocido, todas eran víctimas de la televisión. Además amanecía. Y cuando amanece el negro inquebrantable e incuestionable deja paso a una escala de grises crudos, más deprimente cada minuto que corre. No podía parar de hablar. Todo era una mierda. Pacuxo, uno de los que iban conmigo, hombre de pocas palabras, resumió la situación. Tío, eres un EMO.

Yo asentí y sonreí. Emo me sonaba bien. Sonaba a emocionante o a campaña de Telefónica. De todas formas me cubrí las espaldas y por si acaso respondí: Tu puta madre. Poco después me despedí de mis acompañantes y corrí a casa. Encendí el ordenador. Firefox: Google, buscar: emo wikipedia. La página que obtuve tras hacer clic en la segunda opción de tribu urbana me tiró para atrás. Salía un candado: página semiprotegida, una balanza desequilibrada: desacuerdo sobre la neutralidad del punto de vista de la página, y una mano en señal de STOP sobre fondo rojo: sospechosa de ser investigación original sin fuentes. Fui entonces consciente de que estaba entrando en un terreno oscuro. Hice scroll hacia abajo. Significado del término. Viene a significar memo o gilimemo. Vale, pensé. Puto Prieto (identidad real de Pacuxo). Y me fui a la cama.

A la mañana siguiente me desperté con un dolor de cabeza criminal. Supuse que sería el cabreo por que Pacuxo me hubiese llamado gilimemo sin llevarse una colleja. Aunque no deseché la sospecha de que fuese una simple resaca. Bajé a comer. Pero apenas pude. Las palabras de Pacuxo resonaban en cada bocado que daba. Eres un EMO. Eres un EMO. Eres un GILIMEMO...

Harto, subí de nuevo a mi habitación. Busqué el bate de baseball por todos los sitios, pero no lo encontré. Llamé a mi padre y le pedí la sierra mecánica, pero me dijo que la necesitaba para unas labores. Le dije que era una cuestión de honor. Me respondió que yo no tenía de eso, que lo perdí corriendo desnudo por la calle. Le dije que no recordaba ese detalle, pero pasé de discutir. Es inútil discutir con mi padre. Nunca tiene razón, así que nunca puedes quitársela.

De nuevo en mi habitación decidí que debía desentrañar el misterio. ¿Hasta qué punto emo era sinónimo de gilimemo? Quizás era un diminutivo cariñoso. Desechada la wikipedia, recurrí a la segunda fuente de saber universal. Youtube. Busqué: emo gilimemo tu puta madre. Salían videos de la Sierra Madre. Maldecí el día en que dejé de ir a las clases extra de informática en el colegio. Tras una larga búsqueda encontré dos vídeos que aclararon definitivamente el misterio.

El primero estaba realizado por un experto, creo que argentino, sobre el tema. El científico se llamaba Capusotto. Deduje que había pasado años conviviendo con los emos. Y en el vídeo reproducía sus comportamientos:



El segundo era obra del gurú español, famoso por sus tesis sobre los canis y sobre Oliver y Benji, este último escojonante:Loquendo. No sé si es español, pero me hace ilusión pensar que alguien en este país es sabio. Aunque sospecho que se trate de un programa informático manejado por cualquiera. En todo caso, siempre me ha dado buenos consejos:



Así que ahora estoy aquí sentado. Llorando. Porque soy un EMO. Y afilando los cuchillos. No, no me voy a cortar las venas. Pero San Juan siempre fue un escenario propicio para la venganza. Tantas hogueras, gritos, alcohol... quién sabe lo que le pasaría al pobre Prieto.

(Por favor, Prieto, no la palmes en San Juan, que acabo en la puta cárcel por esto)


Post inspirado en: Try again, blog de música y otras yerbas

SIGUE LEYENDO

CIERRE TEXTO

Adaptando la música a Internet

Bueno, últimamente ando de bajón creativo, falta de musas y tal. Y ahora, mientras espero en casa el toque del capitán o de su compañero personal trainer para ir a tomar unas cañitas inspiradoras, he decidido obligarme a escribir algo aquí. No sé por qué coño intenté organizar toda esta mierda en secciones, cuando soy el tipejo más desordenado del mundo. Así que en lugar de hablaros de un artista semidesconocido, divagaré un poco sobre la tendencia de la música hoy en día.

Con los rollos estos de la SGAE, el espionaje en las redes P2P, las denuncias judiciales... es un tema bastante caliente. Pero no os voy a soltar un discurso sobre lo guay que es la piratería, o los reveses que tienen que comerse las discográficas en estos asuntos. Os voy a hablar de como internet puede convertirse en un arma para que los artistas (los de verdad), en comunión y armonía con sus millones de incondicionales, poco a poco van adaptando su trabajo creativo a la red de redes. Lo haré con los dos ejemplos más evidentes. The Libertines y el inigualable Bob Dillan hispano, Andrés Calamaro.

The Libertines... vaya por dios, justo ahora se están mudando. Bueno, The Libertines, quién no los conoce. El mejor grupo anglosajón desde The Rolling Stones, aunque durasen menos que The Beatles. Todos aquellos que adoramos a este genial e irrepetible dúo (el negro y el sosainas del bajo no pintaban mucho), tenemos la suerte de no tener que conformarnos con escuchar una y otra y otra vez sus cuatro trabajos de estudio (que también). Porque Pete Doherty, si, el drogadicto ese, el novio de la keitmós que salía en las revistas dando petas a los pingüinos del zoo... coño, el del sombrero! Ese, ese tipo, pues se le ocurrió la genial idea de donar gran parte del archivo de grabaciones, maquetas y rarezas de la banda. Así que, mientras un disco de El Canto del Loco, famosos por sus inspiradoras canciones A.K.A. zapatillas, eres tonto, eres un canalla, la madre de josé me pone, etc. etc. (sólo les falta me he follao a tu hermana) cuesta (que no vale) 21 legos en El Corte Inglés (la empresa de los bolsos transparentes); tienes en el INTERNÉ todo el material de la mejor banda de este siglo (vale, que no son muchos años, pero suena importante) gratis. Y sin que la SGAE tenga que acojonarte ni nada. Gratis del todo.

Como decía antes ahora mismo la web está de mudanza. Os dejo aquí el enlace (siiii, ya sé poner enlaces, me estoy informatizando). Cuando vuelvan, sólo tenéis que registraros y listo, a descargar temas como cosacos, juajuajua, etc.

Y bueno, si los guiris tienen The Libertines, los latinquins (hay que globalizarse) tenemos a Andrés Calamaro, el escritor de la canción más bonita del mundo, que os dejaré al final del post porque soy así de tocapelotas y me gusta poneros canciones. Andrelo siempre fue defensor del clasicismo que supone ahorrar para comprar un disco, grabar un álbum para que aquellos que lo escuchasen supiesen apreciar el esfuerzo y demás cosas de viejo rockero que nosotros no entendemos mucho. Pero como es músico de verdad, y no de pegatina, pues el tipo tiene acumulado un archivo: El legendario archivo de Calamaro TM. Dicen que este archivo es tan grande que si lo colgase se caería la red. Quizás para siempre. Sobra decir que Calamaro es un hombre concienciado con el cambio climático (jajajaja, como molan los enlaces) y con los problemas de los informáticos. Pero de todas formas, en los últimos años ha ido publicando en internet una gran selección de temas. Además de ciertas sesiones de radio (el proyecto Radio Salmón Vaticano) que no he escuchado porque tienen pinta de coñazo. Pero todo se andará, que a veces me aburro mucho.

Si queréis escuchar Calamaro un poco más de cerca, lo que tenéis que hacer es ir a su fanweb por antonomasia, Camisetas para todos. Como diría el chiquilicuatre ta bueno el sitio.

Y hasta aquí por hoy. Sé que podría haber redactado todo esto de forma mucho más elegante, pero soy un hombre ocupado. Al menos en junio. Y tengo que velar por el interés de mi familia. Muchas bocas que atragantar. Así que no os quejéis y escuchad esta canción. Y que os den a todos.

SIGUE LEYENDO

CIERRE TEXTO

Cambio climático

Bien, lo del calentamiento global, cambio climático...etc, me está tocando un poco los cojones últimamente...

Está claro que la prensa decide sobre qué debemos preocuparnos, se habla de las vacas locas hasta que a ellos les apetezca, luego deciden que debemos fliparlo con la gripe aviar porque nos va a matar a todos cuando mute a humanos, que por cierto el virus H5N1 ya lo hizo en Indonesia aunque aún no mutó para que se pueda transmitir con facilidad entre humanos, pero el tema es qué sigue ahí igual o peor que antes; y ahora la obsesión por el puto cambio climático del cual tengo mi propia opinión que un día explicaré, porque es un asunto que da para mucho.
El mundo de meteorólogos aburridos de las cadenas han visto por fin que los presentadores de los informativos de los telediarios les prestan más atención y a ellos les encanta; acaso ¿no oíais sus gritos desesperados en busca de protagonismo con sus excentricidades?, vease el del tiempo de la Sexta, el de Telencinco, el de Antena3....etc, bien pues ahora han encontrado un filón, con frases como: " Es el periodo de sequía más grande del último siglo" (cuando llevamos 8 años de siglo por cierto), acompañado al cabo de un més de: " Están cayendo precipitaciones que no se recordaban en los últimos 30 años ( en el mismo lugar del cual dos semanas antes nos describía las penurias de la falta de agua como si estuviesemos en la Africa profunda"...,ojo no digo que no exista el cambio climático que está claro que sí, pero es que el puto sensacionalismo que están pillando las noticias sobre el tiempo da asco.
A continuación os dejo estos videos sobre el tema...

Este es uno de los grandes momentos de la sorprendente serie de animación ganadora de la encuesta....FUTURAMA


- Click here for funny video clips

El gran Will Ferrell parodiando la "gran " inteligencia de Bush



Y este resúmen de los grandes momentos del cachondo mental del tiempo de la Sexta...

SIGUE LEYENDO

CIERRE TEXTO

Gabilondo/Wonderbra

Ayer por la noche escuché esta reflexión de Gabilondo sobre ETA y su entorno tras el atentando .Esperaba deseoso que la colgaran en internet esa gente extraña que existe por ahí y que se dedica hacer estas cosas.
Está claro la posición ideológica de Gabilondo (siempre tiene algo para el PP, como al final...xd), pero guste o no, es un excelente periodista y como muestra esta brillante reflexión entre muchas otras que hace.
Por cierto este antiguo director de informativos de la SER (amenazado por ETA por cierto pa variar) dirigió las mañanas Hoy por Hoy durante muchos años siendo el programa más escuchado de la radio en la historia de España, a mucha distancia del resto.
Como dijo Federico Jiménez Los Santos ( personaje ...xd) un día en la entrevista del loco este de la colina en tve , " yo metía caña todos los días diciendo "animaladas" haber si algún día Gabilondo hablaba de mi...,bueno está claro que hoy en día es muy conocido, por unos para bien y por otros para mal , allá cada cual.Pues eso aquí está el video.


Y ahora para dar algo de alegría al cuerpo que pa eso estamos ... este mítico anuncio...

SIGUE LEYENDO

CIERRE TEXTO

¿ Por qué llora Bush?

Artículo de hoy en el País "George W. Bush derramó ayer algunas lágrimas durante una ceremonia para conceder una medalla de honor póstuma a un soldado muerto en Irak en 2006. El presidente de Estados Unidos se reúne hoy con congresistas para analizar la situación en Irak"...hay que joderse.




















Lo de Iraq no tiene nombre...




Faranheit 9/11 , Redacted , Iraq in fragments y un largo etc son películas que más o menos te llegan a poner en la situación de como es esa guerra o cuales fueron las razones para ir, aunque muchas otras películas que tratan sobre ella de producción americana aunque lleguen a ser críticas siempre rezuman ese patriotismo mítico que intenta justificar lo injustificable.
Lo que está claro es que 4000 soldados americanos ya han muerto, los cuales se cuentan perfectamente, y ya se han superado el millón de victimas inocentes iraquís... y ahora no tienen ni puta idea que hacer con lo que hicieron.
Esta frase lo dice todo :
«Décadas de recortes presupuestarios en educación [en EE.UU.] han dado por fin sus frutos, hecho confirmado por la encuesta del 16 de marzo de la CNN en la que los resultados indicaban que un increíble 51 por ciento del público está convencido de que el presidente de Irak, Sadam Husein, fue el responsable de los ataques terroristas del 11 de septiembre (...) " año 2003

Esto me recuerda a la frase de - ¿Por qué los extraterrestes aterrizan siempre en las películas en EEUU? ; acaso ¿no buscan vida inteligente?

NOTA: Os juro que cuando busqué fotos de la guerra, la de ese niño fue la que menos asco y mas light me pareció.

Y ahora para resumir todo esto de una forma graciosa haciendo justicia a este blog, LEER este sketch de “Saturday Night Live” sobre la guerra de Irak que resume perfectamente la hipocresía yankee y demuestra a la vez que allí hay vida inteligente en ese 49 por ciento restante.

La ambientación es un dormitorio, niño a punto de acostarse y el padre sentado en la cama…

H: Papi, ¿por qué tuvimos que atacar Irak?
P: Porque tenían armas de destrucción masiva.
H: Pero los inspectores no encontraron armas de destrucción masiva.
P: Eso es porque los iraquíes las estaban escondiendo.
H: ¿Y es ésa la razón por la que invadimos Irak?
P: Sí. Las invasiones funcionan mejor que las inspecciones.
H: Pero, después de invadir Irak, aún no encontramos armas de destrucción masiva, ¿no?
P: Eso es porque las armas están muy bien escondidas. No te preocupes, las encontraremos antes de las elecciones del 2004.
H: ¿Por qué Irak querría todas esas armas de destrucción masiva?
P: Para usarlas en una guerra, tontito.
H: Estoy confundido. Si ellos tenían todas esas armas que planeaban utilizar en una guerra, ¿por qué no usaron alguna de esas armas cuando tuvimos la guerra con ellos?
P: Bien, obviamente no querían que todos supieran que tenían esas armas, entonces prefirieron morir a montones antes que defenderse.
H: Eso no tiene sentido. ¿Por qué elegirían morir si tenían todas esas grandes armas con las que podrían habernos resistido?
P: Es una cultura diferente. No debe tener sentido.
H: No sé tú, pero yo pienso que ellos no tienen ninguna de esas armas que dice el gobierno.
P: Bien, ¿sabes? No importa si ellos tienen o no esas armas. Tenemos otra buena razón para invadirlos, de todas formas.
H: ¿Y cuál es ésa?
P: Aunque Irak no tenga las armas de destrucción masiva, Saddam Hussein era un cruel dictador, lo que es una buena razón para invadir otro país.
H: ¿Por qué? ¿Cuál es la causa por la que un cruel dictador nos avala la invasión a su país?
P: Bien, por una razón: él torturaba a su gente
H: ¿Algo así como se hace en China?
P: No compares China con Irak. China es un buen competidor económico, donde millones de personas trabajan como esclavos en fábricas, para hacer más ricas a las corporaciones estadounidenses.
H: Entonces, si un país permite que la gente sea explotada para dar ganancias a las corporaciones estadounidenses, ¿es un buen país, aunque torture gente?
P: Así es.
H: ¿Y por qué la gente en Irak es torturada?
P: Por razones políticas, más que todo, por criticar al gobierno. La gente que critica al gobierno en Irak es enviada a prisión y torturada.
H: ¿No es lo mismo que pasa en China?
P: Ya te dije, China es diferente.
H: ¿Cuál es la diferencia entre China e Irak?
P: Bien, por una razón: es que Irak es regida por el partido Ba’ath, mientras que China es Comunista.
H: ¿No me dijiste alguna vez que los comunistas son malos?
P: No, sólo los comunistas cubanos son malos.
H: ¿Cómo son los malos comunistas cubanos?
P: Bien, por una razón, la gente que critica el gobierno en Cuba es enviada a prisión.
H: ¿Cómo en Irak?
P: Exactamente.
H: ¿Y cómo en China también?
P: Ya te dije, China es un buen competidor económico. Cuba, por el contrario, no lo es.
H: ¿Por qué Cuba no es un buen competidor económico?
P: Bueno, verás, en 1960, nuestro gobierno promulgó leyes que decían que comerciar con Cuba hasta que no dejara de ser comunista, era ilegal.
H: Pero si nos deshacemos de esas leyes y abrimos el comercio con ellos, y hacemos negocios, ¿no ayudaría a Cuba a que sea capitalista?
P: No seas entrometido.
H: No creo serlo.
P: Bueno, de todas formas, no hay libertad de culto en Cuba.
H: ¿Como en China y el movimiento Falun Gong?
P: Te dije que dejes de decir cosas malas de China. De todas formas, Saddam Hussein llegó al poder por un golpe de Estado, así que no es un líder legítimo.
H: ¿Que es un golpe militar?
P: Es cuando un general toma el gobierno de un por la fuerza, en vez de elecciones libres como lo hacemos nosotros en los Estados Unidos.
H: ¿Acaso el líder de Pakistán llegó al poder con un golpe de Estado?
P: ¿Te refieres al general Pervez Musharraf? Eh…, si, así lo hizo, pero Pakistán es nuestro amigo.
H: ¿Por qué Pakistán es nuestro amigo, si su líder es ilegítimo?
P: Nunca dije que Pervez Musharraf fuera un líder ilegítimo.
H: ¿No dijiste que un general que llega al poder por uso de la fuerza es un líder ilegítimo?
P: Sólo Saddam Hussein. Pervez Musharraf es nuestro amigo, porque nos ayudó a invadir Afganistán.
H: ¿Por qué invadimos Afganistán?
P: Por lo que nos hicieron el 11 de septiembre.
H: ¿Qué nos hizo Afganistán el 11 de septiembre?
P: Bien, el 11 de septiembre, diecinueve hombres -quince de ellos de Arabia Saudí– secuestraron cuatro aviones y estrellaron tres de ellos edificios, matando más de tres mil estadounidenses.
H: ¿Y qué tiene que ver Afganistán con todo eso?
P: En Afganistán es donde se entrenaron los suicidas, bajo el régimen dictatorial de talibán.
H: ¿No son los talibán esos radicales islámicos que cortan las manos y la cabeza de la gente?
P: Sí, eso es exactamente lo que hacen. No sólo cortan las manos y la cabeza, sino que también oprimen a las mujeres.
H: ¿La administración de Bush no le dio, acaso, a los talibanes cuarenta y tres millones de dólares mayo de 2001?
P: Sí, pero ese dinero fue una recompensa por haber combatido a las drogas.
H: ¿Combatir a las drogas?
P: Sí, los talibanes fueron muy útiles evitando que la gente cultivara plantitas de opio.
H: ¿Cómo obtuvieron tan buenos resultados?
P: Fue simple. Si la gente era atrapada cultivando las plantas de opio, se les cortaba las manos y la cabeza.
H: Entonces, ¿si los talibán cortaban las manos y la cabeza por cultivar flores está bien, pero no si lo hacen por otras razones?
P: Sí, está bien para nosotros si los radicales islámicos cortan las manos y la cabeza por cultivar plantitas, pero es cruel si lo hacen por robar comida.
H: ¿No hacen lo mismo en Arabia Saudita?
P: Es diferente. Afganistán es regida por patriarcado tiránico que oprime a las mujeres,
forzándolas a usar burqas en público, con la pena de muerte si no llegan a cumplir.
H: ¿Acaso las mujeres saudí no tiene que usar burkas, también?
P: No, las mujeres saudí usan una prenda islámica tradicional para cubrir su cuerpo.
H: ¿Cuál es la diferencia?
P: La prenda tradicional islámica usada por las mujeres saudí es una modesta, y muy a la moda, pieza de ropa que cubre todo el cuerpo, menos sus dedos y sus ojos. La burka, por el contrario, es una herramienta maléfica de la opresión patriarcal que cubre todo el cuerpo de la mujer, menos sus ojos y sus manos.
H: Me suena a lo mismo, con distino nombre.
P: No compares Afganistán y Arabia Saudí. Los sauditas son amigos nuestros.
H: ¿Pero no dijiste que quince de los diecinueve secuestradores de aviones del 11 de septiembre eran de Arabia Saudí?
P: Sí, pero fueron entrenados en Afganistán.
H: ¿Quién los entrenó?
P: Un hombre muy malo, llamado Osama bin Laden.
H: ¿Él es de Afganistán?
P: Este…, no. Él es de Arabia Saudí, pero es un hombre muy muy malo.
H: Creo recordar que alguna vez era nuestro amigo.
P: Sólo cuando lo ayudamos a él y a los mujahadeen a reprimir la inviasión soviética de Afganistán, en 1980.
H: ¿Quiénes son los soviéticos? Era el Satánico Imperio Comunista del que Ronald Reagan hablaba?
P: Ya no hay más soviéticos. La Unión Soviética se rompió en 1990 y ahora tienen elecciones y capitalismo, como nosotros. Los llamamos rusos ahora.
H: Entonces, ¿los soviéticos -los rusos- son ahora nuestros amigos?
P: Bien, no tanto. Fueron nuestros amigos después de que fueron soviéticos hasta hace poco, porque no nos apoyaron con la invasión a Irak, entonces estamos enojados con ellos. También estamos enojados con los franceses y los alemanes porque no nos ayudaron, tampoco.
H: ¿Entonces los franceses y los alemanes son también?
P: No exactamente malvados, más bien lo suficientemente malos para renombrar las papas francesas y las tostadas francesas por papas de la libertad y tostadas de la libertad.
H: ¿Siempre renombramos la comida cuando un país no quiere lo que nosotros queremos?
P: No, sólo cuando son nuestros amigos. A nuestros enemigos, los invadimos…
H: Pero Irak no era nuestro amigo en 1980?
P: Este… Sí, por un tiempo.
H: ¿Irak no estaba regida por Saddam Hussein entonces?
P: Sí, pero él estaba combatiendo contra Irán, y eso lo hizo nuestro amigo por un tiempo.
H: ¿Qué lo hizo nuestro amigo?
P: Porque, en ese tiempo, Irán era nuestro enemigo.
H: ¿No fue entonces cuando envenenó a los kurdos?
P: Si, pero como estaba combatiendo contra Irán, miramos para otro lado para demostrarle que éramos sus amigos.
H: Entonces, ¿todos lo que luchan contra nuestros enemigos se convierten automáticamente en nuestros amigos?
P: Muchas veces, sí.
H: ¿Y todo el que lucha contra nuestros amigos, se convierte en nuestro enemigo?
P: Muchas veces, eso es cierto. Sin embargo, si las corporaciones americanas pueden obtener ganancias vendiendo armas a los dos bandos al mismo tiempo, mejor.
H: ¿Por qué?
P: Porque la guerra es buena para la economía, lo que significa que también es bueno para los Estados Unidos. Además, como Dios está del lado de Estados Unidos, cualquiera que nos declara la guerra es un país Comunista anti Estados Unidos sin Dios. ¿Entendés por qué invadimos Irak?
H: Creo. ¿Atacamos Irak porque Dios quiere que lo hagamos?
P: Sí.
H: ¿Pero cómo sabemos que Dios quiere que ataquemos Irak?
P: Porque Dios habla personalmente con George W. Bush y le dice qué hacer.
H: Entonces, básicamente atacamos Irak porque George W. Bush escucha voces en su cabeza.
P: ¡Sí! Finalmente entendiste cómo funcionan las cosas en el mundo. Ahora, cierra tus ojos, ponte cómodo y duerme.
H: Buenas Noches papi.

SIGUE LEYENDO

CIERRE TEXTO

Petado.....pero cunde

Como podemos ir a un sitio k esta tan petado como el Grietax.....y encima nos lo pasamos de puta madre..... somos unos masocas.....o borrachos je je, eso va por el capitan 100 pipers con una sola p,je je....

SIGUE LEYENDO

CIERRE TEXTO